About Me

我的照片
爱五月天。 爱看韩剧。 爱发呆。 爱照相。 总是觉得世界很大,自己很渺小。
愛一個人不是要將他變成你想要的樣子,而是從愛上他的那一刻起,你就是愛他所有好或壞的一切。所有的事情都是一體的兩面,你愛他的外表就要接受大多數人也會愛他的外表,你愛他的天真就要接受他偶爾也會白目,你愛他的智慧也要接受自己就是比他還笨,你愛他的溫柔也要愛她偶爾會顯得懦弱。

反過來看,當自己不想改變或被改變,要愛著充滿缺陷的自己,對於對方來說也不是什麼太簡單的事。

請牽著我的手,陪我到最後。謝謝你喜歡這樣的我。

-- 五月天瑪莎
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2016年1月21日星期四

Runaway

我好混亂。
我很想念你的擁抱。
很想念你的溫柔。
很想念你的壞笑。


在你緊緊地抱著我的時候,理智一直提醒我事情不該這樣的發生...
我一直背對著你,我很想放開所有。

但,我不敢。
我沒有那個勇氣去承擔後果。


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Photo by hanyeng in Taipei 2016 

自從那一天後·,我想我已經把你列入"危險人物"名單...
後來只要接到你的電話或是訊息,我都會友好地回复你,
再想辦法逃避。

當你對我說我很想念你,
我不知道電話另一頭的你會不會只是開玩笑。

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那天我們躺在床上
我轉過頭問你,朋友之中為什麼是我?
你回答我,扣一扣性格合得來好像就只剩下我...


我撇開頭笑著說,我很早以前就把你踢出"能當男友"的名單。
黑夜中,你遲疑了一下說,其實三、四年前找我的時候你打算和我表白,
但是想到我剛和偉豪分手沒多久,感覺被拒絕的機率很大.......


我想,這就是所謂的 timing 吧...
我們就這樣錯過了彼此....


2015年2月13日星期五

uncertain future

對於未來,你抱有著什麼樣的夢想?




在我 11歲的時候,我的藍圖中沒有任何人。
就只有我一個人對著空蕩蕩的廚房張望。


現在的我遇見了你,卻讓我遲疑了。
曾經做過難以實現的夢想,現在卻像是難以觸碰。



如果我從不為你而著想,我想我會想要飛得更遠更高。
而我們之間的距離再也不會只是 153公里而已。

我不否認我一直以來都在逃避應該面對的問題。
只是體驗過了,我並不希望事情再次地發生在我身上。

我渴望的是自由。

我喜歡兩個人的世界,沒有更多的吵雜聲。
just you and me.


如果你願意為我而努力,我不介意陪著你到未來。
然而,我對於未來的畫面越來越模糊。


我的選擇,是對的嗎?

你的出現讓我習慣依賴著你。
但,你的不屑讓我失望了。


我最近很想去刺青。


2014年9月11日星期四

selfish


你走在我的一旁,陳述著我的錯誤。
我知道那是我的不對,但我始終都沒有那個勇氣。

心裡面一直在承認錯誤,淚水開始在打轉。

你問我,我還好嗎?
我哽咽了,一句話也不說。


結果你卻生氣了,生氣我不回答你的問題。
就這樣一直往前走,不回頭。


我放慢腳步,很想往另一個方向走去,
很想自己一個人吃飯,卻還是跟在你後頭。


你消失在路口處,我卻以為你轉進巷子裡。
而我看不見你的踪影。

你會躲在一旁嚇我嗎?
我繞著巷子走了一圈又一圈....

我回到原點再繼續往前走,
經過每一家店也都會探頭往裡面看。


也許你拋下我自己一個人吃飯吧.....
抱持著這個想法,我自己一個人買了一人分的涼面和飲料。

回家的路上還一直胡思亂想,難過地流淚...


最後,你在樓下的大門前等著我。
一直都在等著我。


“你吃過了嗎?”
“沒有啊... 走吧,我們回家吧,”



原來這 40多分鐘你都在等我,還有 12通未接的電話和 1封未讀的簡訊。


Photo by hanyeng in Jhusan Township 2014


我們在尋找彼此的踪影,卻怎麼找也找不著。


你經常綽綽逼人地問我,我是否覺得你真的會丟下我不理。
我就會應著你說不,卻沒有想過那是你的真心。


或許,你不是一位很體貼的男友。
但是,這一場小爭執卻讓我看見當下的我。
原來愛情裡,自私的人是我。


對不起。


2013年12月30日星期一

conceal

原來。
我的身份完全被打退了。你還是繼續隱瞞著我。

很討厭這種感覺。
總是最後一位才知道真相的感覺。

會開始覺得自己不被重視、不被在乎.....
結果,最缺乏安全感的人其實是我吧?


寧願你一開始對我坦白一切,
我會在適當的時候退出位子讓你坐。


我這個笨蛋。
一直都把你放在最高點的我這個笨蛋。

-

他那天拉著我的手到外面指給我看他的作品。
我開始大笑自己的傻,一直以來似乎都沒注意到他這個朋友。

我們走回班上,他突然轉過頭對我說了一句,
“其實你是一個不錯的女生。”


一個再也不能熟悉的對白,卻從不同的人和身份嘴巴說出。
這,已是第幾次了?


既然覺得我不錯,那就允許我使壞吧。


昨天早上在我們準備回宿舍的時候,他把他的手放在我的頭上摸著。
“如果我也能像你這樣摸著她的頭就好了。”

。



-

可惡的秘密,承擔的卻是旁觀者的我們。
這個錯中複雜的故事,我開始看不下去,也不想再插手。


我真的覺得自己有必要遠離摩羯座。
重色輕友的傢伙,我完全猜不透你們。

摩羯座和射手座真的很配!麻煩你們不要拖拖拉拉,趕快在一起!!!!= =

2013年10月15日星期二

形同陌路

你的消息都是從其他人的嘴裡聽回來的

不再像往常那樣
起碼都會無聊打屁問問對方最近過得怎麼樣


我很想知道你在想什麼
你會想念我嗎


依賴性太重會造成任性的孩子
所以我推開了你


明明只是一件小事
芝麻般的小事

Photo by hanyeng in Tianwei Township 2013


只是誰的不在乎,我真的被傷了。
心碎了一地,我把它撿了起來,用紙膠把它們複合起來,
轉過頭發現傷痕它其實一直還在。


我在你眼中又是個怎樣的我
還是,一位過客就這樣離開了?


我很需要一個擁抱
讓我緊抓著不放的擁抱。


剪短了頭髮,我還是依然的那個我。

"你是喝醉了酒嗎?"
"涵穎,你很有事耶!"


武裝了自己
起碼我笑得掏心掏肺了,不是?


2013年9月22日星期日

髮惱

你知道為什麼你們在聊天的時候生氣我罵我白痴、笨蛋,我還是可以哈哈大笑地回复你們嗎?
那是因為我知道你們是真心關心我、在乎我的。 :)

同樣的道理,只是那一天我們的角色對換,而我成了那一位發脾氣的大小姐。
已經拉下臉皮道了歉,可是你的無所謂....


原不原諒我,現在是你的選擇,這樣賭氣才是真正的幼稚。
好朋友嘛,失去一個都會比失戀還要心痛。

-

很累。

有時候在路上看到一對對地情侶,心就會不知覺地覺得很悶。
覺得自己的存在就像是多餘的位置,開始想逃避、後退一步....


正晴老婆說她懷念我們了。
我看了自己寫過的那篇文章,更想念那個時候的自己。

心裡永遠就只有課業和友情這兩項選擇。


現在的那個你呢?
想要靠近、又想要保持距離....

結果,什麼都不是......


提醒自己,不要胡思亂想。
再見,長髮。

2013年8月25日星期日

話


說不出口的話,
應該對誰說?

心字易寫,卻難懂。

Photo by hanyeng in Yilan 2013


這個暑假,你繞著我走了一大圈,
我困惑了。
我迷惘了。

卻在那一段時間,也知道了你,發生了什麼事情。

打在我臉上
我清醒了

一切也
只不過是我一個人在演著獨角戲。


清楚告訴我,不可能。
逢場作戲


2013年8月18日星期日

懂什麼

How can you expect me to know everything since you didn't tell me anything?

photo by hanyeng in Yilan, Taiwan 2013


你有話對我說
但你始終都說不出口


你一直說我不懂


可是你不說
我怎麼會知道?

又似乎猜懂了那麼一點點...
我卻不敢肯定



愛
怎麼只讓人滿身都是傷痕


2013年8月1日星期四

想念。

當我想你的時候,你會不會也剛好正在想我。 -- 幾米


似乎已經習慣了。

習慣在網上守著你的綠色小燈泡直到熄掉為止
習慣打開 skype 和 line 好讓你可以隨時呼叫我
習慣聽到你用只有專屬於我的稱號來叫我


我突然很想念你那張笑起來一點也不帥的臉蛋。
可惜我們之間隔著3個"不可能"的字眼。

不,你應該不會想念我。
你的心裡慢慢地裝著另一個人。

而現在的我,只能站在你的左右裝作什麼都不在乎
默默幫你加油打氣。


2013年7月3日星期三

對不起。


我真的不知道該用什麼樣的心情來面對著你。
也許應該說聲對不起在先,

可能太在乎吧。

記得大姐問過我說,“如果你有一個很愛的男生,但是那個男生愛著另一個女生,但是你知道那個女生不愛他,只是習慣他的存在而已,你會怎麼做?”

“我會一直陪在他身邊吧,因為喜歡他,所以想要待在他的身邊。”
可是我做不到。

不是第一次了。
只要遇到自己喜歡的人,我反而會故意做出讓他討厭我的動作,所以這樣他才能找到比我更好的女生。

傻孩子

-

而且我必須說他說的是事實。
我真的會選擇離開你。

為了你。

-

你會相信純友誼的存在嗎?

我真的不知道。

Photo by hanyeng in Chuanfanshih 2013

我就是不會想到自己、不會想要疼愛自己。
我找不到方法和你溝通。

也許你第一次的“想太多”讓我開始對你建立了距離。
可是同一個時候,我開始轉換一種不一樣的方法來對待你。


想說這樣就可以接近你。

對,同一個時候也被你打掉了嗎?

我不知道,也許吧。


不要對我太好,好嗎?
這樣一來我只會把自己陷得更深。

就這樣吧。我開始後退一步,祝福你。


2013年4月24日星期三

你,還好嗎?

昨天的你是怎麼了?

我可以知道嗎?
還是該說謝謝你肯相信我、約我出來陪你翹課散心啊?

2013年4月23日星期二

你真的會離開嗎?

Photo by hanyeng in Sun Moon Lake 2013

我憑什麼叫你不要離開。

一開始提出的人是我,在我想要打消這個念頭,
你卻告訴我你也許會離開....

我忘了什麼叫做“愛”的滋味。
忘了怎樣才算“害羞”、“臉紅”,
對一切的感覺似乎麻木。


一連串的玩笑,我開始學會不要認真。
先是他、後是你。

或許,我把它當真了。


我不知道為什麼,我突然很希望你一直都會在我身邊。
你成了我唯一可以信賴、依賴的人。

有時候,似乎比我更了解我自己。



我怕你太靠近我,我真的會緊抓著你不放。

2013年2月23日星期六

只是好朋友

其實一開始,我並沒有很想認識他。
他是印尼特輔班的學生分發過來的。

因為不曉得印尼僑生是什麼樣子,甚至把他和印尼傭人劃上等號。
(虧我這個大笨蛋是從僑大畢業.. = =)

第一次遇到他好像是僑生的燒烤會。
那天冷死人了,我坐在他旁邊,他就一直夾食物給我吃。

好吧,我這個笨蛋又開始做傻事了。
我竟然跑去問他,“你的華文為什麼會那麼流利啊?”

在面子書加了他為好友之後,我才知道他原來有位女友在北部。
可能自己和前男友分手不久吧,和他聊天的時候,心裡一直出現極端的想法,老是覺得他們總有一天會分開。

後來 10月在僑大的園遊會上也打招呼過... 還蠻正的嘛~ :D

結果沒多久,從 Maggie 的口中聽說他們好像分開了。
(傻眼

有一次他約出來去員林,他說他們又在一起了。
我記得那天在回去學校的路上,他還拿著手機很甜蜜地和女友一起視訊。
可是最後他們還是分開了。

從僑生平溪一日遊回來之後,那個大白痴問我沁儀會不會馬來文。O_O"
原來有個大白痴在孔明燈上用印尼文寫著希望能和女友复合。
可是他忘了馬來西亞人其實都看得懂馬來文,這廢話。

如果你問我我們何時開始變得很熟的時候,這... 好像都是在他失戀之後吧...
那時候會跑去看一下他、找他聊天,確定他真的沒事。

有時候,真的不知道他是不是失戀到傻了。
只要有什麼節日,他就會想要和我 A東西。

聖誕節時,就 A 我親手做卡片。
結果他送我的卡片是買的,而且字體醜到不行!
更令人無言的是,他在我的卡片寫著“胖妹!減肥!”、“錢給我花!”之類的...


生日時就一直和我 A禮物,寒假回來就一直要和我 A手信..
在台北的那一天,他就一直問我為什麼沒有送他巧克力,還頻頻問我要不要去 Uniqlo買情侶衣...
天啊,他這樣一說還真的搞到我從此以後只要一去到 Uniqlo 就會想起他這番話...

記得有一次和他、吳大哥一起去吃鍋煎時,
在我吃不下去的時候,他轉過頭對著我說,“不用怕,有我在。”
我聽到這句話時,還真的很想大聲笑出來。

吼,結果外人還跑來問,“不好意思,我想問下,你們兩位是什麼關係?”
“你想太多了,”他說。
什麼啊?我們很像情侶嗎?

這幾個月一直對著他,寒假回國沒想到他是唯一一位和我視訊的人,次數還比我和前男友的還要多。
還記得14 號那一夜,他問我可不可以和他 skype...
我的家人全都睡了,所以拒絕了他。
結果,他 line call我只為了說一句晚安,還告訴我這叫體貼。= =

幹


大白痴
寒假前,一直和你混在一起。
到台北後,下機第一個見到的人是你。
閉上眼睛前看到的人是你,打開眼睛後又是你。

你啊,老是叫女生幫你按摩是怎樣?
一直叫我胖妹,又叫我減肥,
卻又一直問我要不要他帶我去吃好吃的?


真的覺得我這位朋友很偉大~ XD
凌晨 3點只因為你的一句話,犧牲睡眠跑到去設院陪你熬夜到天亮。

好啦,其實你也是幫了我很多,真的很讓我感激不盡。
寒假回來的那幾天一直幫我提著 23kg 的行李到處走,最後還送到宿舍門口。
做模型的時候還當我的槍手,本來需要很長的時間才完成的工作,你就在短短的時間內完成了。

小咪之後,很貼心地但又很莫名其妙地只請我喝奶茶。
可是白痴,我就是不想喝奶茶。
你就會叫你班的同學把它喝下去,結果她們忘了這一回事。
看到那包奶茶還完完整整地擺在桌上,我不得不把它喝了。= =

我想我轉學之後最捨不得的人應該是你吧,白痴!
算了,剩下的幾個月我不介意被你欺負。

李家慶,認識你真好。 :)

你這個大白痴,如果我轉校不成功,小心獎金會是我的!

2013年1月13日星期日

嗯...


涵穎,學會愛自己就好了,不要想太多。



時間都快把我對你的好感都滅亡了。
可是對著你的頭像,我不知道我該怎樣回复你。

很想很想約你出來,卻又擔心這樣會很奇怪...


“可是為什麼是我?”
“感覺你是一個活潑開朗的人 ,不太會計較此細節....”


那一刻的我是真的很想告訴你事實並不是那樣。

我開朗也只不過因為遇到了開朗的你。


就像一面鏡子,你怎樣對待我,我就會用同樣的方式來對待回你。
甚至是雙倍。

好吧,我想我真的是想太多。



臉書上的情侶都好閃! >口<
靠幾個星期前才說要找女友的朋友現在亮到不得了 MD
屌他!


嗯,涵穎,現在你只要全心全力 focus 在課業上就好了!

2013年的新願望:
一定要轉校成功!淡江大學 建築系,你等我!!
就算轉不到,那起碼我也要買到一輛機車學駕!


吼!人家閃是他媽的他家的事!涵穎,清醒!


2012年11月11日星期日

突然...


我很期待你的出現。

我開始懷疑自己是不是在想念著你。



可惡,我不該懷有這種想法。



這場感情遊戲,誰先認真,誰就輸。


清醒,涵穎。

2012年11月7日星期三

是我自己想太多。


那天


我看著你
很想留下你

很想問你
“我可以抱你嗎?”


最後
只有輕聲地拜拜




沒錯,你說得對,
也許,我只是把你當成那個他。


擾亂的世界
閒言閒語


也許,我搞錯了,
是我自己想太多。

2012年10月31日星期三

距離。



我過得很好  不要打擾  這一刻安靜就好
 -- 張棟樑《別再驚動愛情》


就這樣保持著唯美的距離就夠了。

如果你要和我當朋友,那請你先從陌生人開始吧....
要我笑笑地對著你,我做不到。


重新認識對方?



以前的我一直都希望自己的生活可以被你打擾,可是現在.........
可以讓我從後面就這樣看著你好了?

回憶,把它藏在日記簿裡,我不再翻它了。



2012年10月17日星期三

界限

飛蛾撲火,會美麗嗎?

我不能這樣再繼續錯下去了...

不然這樣下去我們的關係會開始變得很亂
我也會開始依賴你..

我知道我們應該就這樣保持著唯美、朋友的距離,
可是當你離去,我的心又空了。

彼此的替代品,界限不要再超過了。
我們只是好朋友。:)


2012年10月10日星期三

可以再讓我牽一次你的手嗎?..

命運偷走如果,只留下結果。
時間偷走初衷,只留下苦衷。
你來過  然後你走後,只留下星空。
-- 五月天《星空》

到最後我們還是分了..


沒想到一切變得那麼突然,雖然心裡已告訴自己這一天終究還是會來,只是遲早的問題。

每次和朋友聊天,她們總會很興奮地要求我告訴她們我們的愛情故事..
我都會開玩笑說,唉呀,遠距離戀愛很難維持,我們不可能會在一起那麼久...

2012 年 9月 20 日,那一天我發了一場噩夢。
醒來後的第一件事就是上網找你在不在線,因為我很怕有一天你就會突然消失,就這樣憑空消失...

可笑。





“我對這份感情已經淡了..” 


那天晚上你和我提出分手了。我沒哭。

睿涵告訴我她的直覺是我們還是會在一起。
我的阿姨建議我還是放手吧.. 她說你不夠愛我。
倒不如瀟灑一些?

我告訴我自己如果你想要分手,吃虧的人不是我,而是你。


2012年8月4日星期六

我知道,現實。



是我給著自己無形的壓力嗎?
越是想要把煩惱丟掉,它越是愛跟在我身後,甩也甩不開。


你們都不知道這幾天的我真的想了很多很多的事。
甚至想偏一邊去...... 也有過最壞的決定

我知道你,也明白你,現實。
我一直都察覺到有問題了。

一直在猶豫要不要面對你,可是最後我還是逃避了,直到...