可以再讓我牽一次你的手嗎？..

命運偷走如果，只留下結果。

時間偷走初衷，只留下苦衷。

你來過  然後你走後，只留下星空。

-- 五月天《星空》

到最後我們還是分了..


沒想到一切變得那麼突然，雖然心裡已告訴自己這一天終究還是會來，只是遲早的問題。

每次和朋友聊天，她們總會很興奮地要求我告訴她們我們的愛情故事..
我都會開玩笑說，唉呀，遠距離戀愛很難維持，我們不可能會在一起那麼久...

2012 年 9月 20 日，那一天我發了一場噩夢。
醒來後的第一件事就是上網找你在不在線，因為我很怕有一天你就會突然消失，就這樣憑空消失...

可笑。

“我對這份感情已經淡了..” 

那天晚上你和我提出分手了。我沒哭。

睿涵告訴我她的直覺是我們還是會在一起。
我的阿姨建議我還是放手吧.. 她說你不夠愛我。
倒不如瀟灑一些？

我告訴我自己如果你想要分手，吃虧的人不是我，而是你。




隔天一早醒來，少了室友的陪伴，我乖乖地到語文與應用上課。
老師說了一大堆的上課規矩和笑話，可是聽的進腦的也只有三分之一..

抓著電話，想起昨晚你對我說過的話，我開始很想衝出班外放聲大哭。

什麼叫做思想和個性不合？
白痴，這些全都是藉口！我一點也不覺得這些是我們之間真正走到分手地步的理由！
為什麼單憑一句話就能改變整個結局？

我一直以為轟轟烈烈的愛情不會持久，可是為什麼我們的也是如此？

明明那個星期六我打算陪你下台北再找睿涵玩...
明明已經計劃好要一起看五月天的演唱會，還因為你才買最便宜的票...
明明打算約好定同一天的機票回國..
明明你說過打算明年新年會順道來我家..

結果...........

你就這樣丟下我和那些天真的承諾...
想給你的交換日記最後還在我這裡送不出去..

回想起來，從小到大只要發生爭執時，我一直都是爸媽、情侶之間的中間人，朋友之間的和事佬.. 那麼誰又來擔當我的呢？


下課鐘聲一響，我快步地走回宿舍，戴上耳機聽著五月天的《溫柔》哭出來了..

天邊風光  身邊的我  都不在你眼中

你的眼中  藏著什麼  我從來都不懂

沒有關係  你的世界  就讓你擁有

不打擾  是我的溫柔

-- 五月天《溫柔》

到最後你還是沒有給我明確的答案，我當作我們分了吧..


會很不捨，會很心痛，可是我還能怎樣？
該說的我都說了，也挽留過了...
可是既然他那麼堅持，我也只好放手，就這一次、最後一次聽你的話...

每天聊天的對象就這樣少了一位，心開始變得很空虛。
在 facebook 上看到你還能和其他人聊天聊到那麼開心、甚至跑去別人的牆上關心她為什麼那麼傷感....
你真的不愛我了嗎？

有人說我狠，可是提出分手的人更狠吧？
你怎麼可以忘記我們之前的回憶呢？
說放下，就真的可以輕易放下了嗎？

那麼對不起，我沒有你們想像中的那麼瀟灑..

從高處掉下來的感覺一點也不好受...
我很想灌醉自己，有那麼一刻我真的不想再相信任何人..

我不想再面對你，不想再看到你，更不想承認你是我的前男友。
我不想去中部雪州迎新聚會，不想再聽到那熟悉的 3個字。

要我再次站在你面前再裝作我們之間從未發生過任何事，抱歉，我做不到。

媽媽聽了，勸我還是去吧.. 我們還可以當朋友，何況剛開始，何必太認真呢？
...

後來聽說星期六的那一天，你對著你的朋友說我們分手是因為你的父母不贊同你這個年紀談戀愛，接著還說你班上很多正妹..

那一刻的我真的很生氣，巴不得可以站在你面前賞你幾巴掌！
我不明白你為什麼要這樣說？


我的心碎了滿地...
虧你還說希望我們可以當朋友，可是你的話完全傷透了我！
你這個大笨蛋！說實話不就好了嗎？為什麼還要騙他們？！


最後，10 月 6日的迎新聚會，我還是硬著頭皮去了..

那天早上我的心一直定不下來，總是覺得自己的態度會很糟糕..
手心開始變得越來越冷，看著窗外的巴士站一一閃過，我很想逃避...

我懷疑自己會不會對你很粗魯.......
只為了醜化你對我的印象，好讓你可以完全對我死心也好，留下我自己一個人..

學姐看到我問了我的近況，然後.......

“你的愛人呢？他去了哪裡？是他帶你進來的嗎？”

我望了坐在我對面的小郡，再轉過頭對著學姐不知該如何開口..
學姐看著我似乎明白了...

整個聚會我和其他人一起談天，視野也盡量不要有你。
當你把食物遞過來時，我把頭轉一邊或是冷漠地喝著汽水..

整個聚會，我只和你說了“哦，謝謝” 這 3個字吧..



生氣一個人很累，我不知道為什麼看到你後，心情開始變得很平伏..
就算是如此，我還是有點想退出有你的世界...

可以再讓我牽一次你的手嗎？

我很懷念那段你笑我的樣子很醜，然後溫柔地摸著我的頭的時光....